Ruth Wishart: Schwenk

Es ist eine berechtigte Sorge. Wenn es so weitergeht, werden uns die Anstalten ausgehen, in denen die Verrückten die Macht übernehmen könnten. In der vergangenen Woche gab es auf beiden Seiten des großen Teichs zahlreiche Beweise.

Das amerikanische Justizministerium warf dem orangefarbenen Faktenverfechter noch ein paar weitere Seiten des Buches zu, woraufhin eine ganze Reihe republikanischer Gläubiger im Chor beteuerten, dass es keine Rolle spiele, wenn der frühere Oberbefehlshaber ins Gefängnis geschickt würde.

Und Sie werden wissen, warum, wenn Sie einigen der nach rechts gerichteten Fernsehexperten zuhören, die ihren nächtlichen Mais damit verdienen, der Öffentlichkeit zu sagen, dass es in Ordnung wäre, wenn der Oberste Richter des Obersten Gerichtshofs Trump im Klirr vereidigen müsste, da er es eine Minute später könnte verzeihen Sie sich.

Und würde es natürlich tun. DJT hat sich nie mit Scham abgefunden und ist, wie uns unzählige Beispiele versichern, mit der Ware, die früher als Wahrheit bekannt war, völlig fremd.

Der Republikanischen Partei in den Staaten konnte in ihrer Vergangenheit zu keinem Zeitpunkt ein durchnässter Liberalismus vorgeworfen werden. Aber die Grand Old Party war zumindest einmal eine erkennbare politische Einheit. Jetzt ist es ein Lumpenbeutel rückgratloser Wunder, so dass der durchschnittliche Zitterer nichts mehr zu bieten hat.

Sogar jene Kongressabgeordneten und ihre Senatorenkollegen, die sich unter ihren Schreibtischen verstecken mussten, um der Aufmerksamkeit des von Trump inspirierten Mobs zu entgehen, der ihren Regierungssitz verwüstete, haben nun das Drehbuch vom 6. Januar umgeschrieben. Nur ein paar Touristen, die ein bisschen lachen.

Der ehemalige US-Präsident Donald Trump am 15. Loch im Trump International Golf Links & Hotel in Doonbeg, Co. Clare, während seines Irlandbesuchs im Mai (Bild: Brian Lawless)

Das liegt daran, dass sie noch mehr Angst vor Trump und seiner bellenden Basis haben als an dem Tag, an dem die Demokratie beinahe gestorben wäre. Sie können sich nicht dazu durchringen anzuerkennen, dass sie eine hässliche Umgestaltung dessen geleitet haben, was einst eine erkennbare Art von Politik war.

Als ein ehemaliges Mitglied ihres Stammes bei einem Treffen in Iowa, wo die ersten Vorwahlen stattfanden, aufstand und die ungeschminkte Wahrheit über Trump verkündete, wurde er von der Bühne ausgebuht. Anscheinend ist es für Trump-Anhänger nahezu Pflicht, vor dem Frühstück ein Dutzend unmöglicher Dinge zu glauben.

Sie akzeptieren den Unsinn einer gestohlenen Wahl, die ihr Held verloren hat. Sie ignorieren stichhaltige Beweise dafür, dass er versucht hat, Staatswahlmänner zu erfinden oder republikanische Gouverneure dazu zu zwingen, „verlorene“ Stimmen für ihn zu finden. Sie werfen ihren Gegnern vor, gefälschte Wahlzettel in Bidens Wahlurne zu stopfen. Per Definition ist das Wahnsinn auf Stelzen.

Ironien gibt es zuhauf. Sie beschimpfen Biden wegen seines Alters – ganze zwei Jahre älter als ihr Mann. Doch ignorieren Sie die Tatsache, dass ihr älterer Parteichef letzte Woche von einem Podium abgeführt werden musste, nachdem er irgendetwas verloren hatte, das der Verschwörung ähnelte.

Sie schreien immer noch darüber, Hillary Clinton einzusperren, die, als ich das letzte Mal nachsah, seit sieben Jahren nicht mehr kandidiert hatte. Sie gehen immer noch davon aus, dass sie von einem nicht existierenden Keller aus einen Pädophilenring inszeniert hat.

Früher sagte man, dass das, was in Amerika passiert, ein paar Jahre später auch in Großbritannien nachgeahmt wird. Jetzt bleiben wir nicht mehr so ​​lange hier. Jetzt können wir unsere ganz eigene Art von politischem Wahnsinn in den Griff bekommen. Vielen Dank. Ziemlich gut auf Anhieb.

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Ihnen könnten die Finger ausgehen, wenn Sie versuchen, sich daran zu erinnern, wie viele Premierminister, Kanzler und Gesundheitsminister im Amt waren, seit das gefettete Ferkel in Nummer 10 gerutscht ist. Ich werde Ihren Donald sehen und Sie Boris großziehen. Darüber hinaus sind wir in unserer eigenen Anstalt ein Arbeitgeber, der Chancengleichheit bietet. Fragen Sie einfach Liz Truss, die zwischen den Haarschnitten weniger Zeit durchgehalten hat als ich.

Dann kam Rishi. Ziemlich klein, aber im Vergleich zu seinen Vorgängern perfekt geformt. Zumindest schien es so. Bis klar wurde, dass dieser ehemalige Finanzdienstleister keine große Ahnung von Politik hatte, da er erst 2015 ins Unterhaus kam.

Als altbackener Schatzkanzler geriet er in einige Schwierigkeiten, als sich herausstellte, dass seine Frau den Status eines Non-Dom hatte, was bedeutete, dass das Finanzministerium (das von ihrem Ehemann geleitet wurde) keinen Einfluss auf ihre britischen Gewinne hatte.

Als er diesen Job aufgab, um einer völlig überraschten Wählerschaft klarzumachen, dass der Mann, der Weltkönig werden würde, ein ziemlich fauler Schwindler sei, schaffte er es, einen Streit mit Truss um den Spitzenposten zu verlieren. Nicht so sehr von einem toten Schaf verwüstet, sondern eher von Barbie besessen. Zu seiner Verteidigung: Die einzigen gefragten Wähler waren bezahlte Mitglieder des Tory-Stammes.

Und als er es tatsächlich schaffte, an dieser schmierigen Umfrage teilzunehmen, nachdem Lizzie uns Trussonomics vorgestellt hatte, musste er seinen Aufstieg ebnen, indem er vor dem rechten Tory-Flügel in Gestalt des schrecklichen Braverman eine Kniebeuge machte. Man muss schon einiges tun, damit Priti Patel im Vergleich dazu kuschelig wirkt, aber Suella ist eine Meisterin der dunkleren Home-Office-Künste.

Derzeit erkundet er eines von Kaliforniens mittlerweile zwei Disneyland-Erlebnissen. Wenn er jedoch das Fantasyland sucht, hätte er sicherlich zu Hause bleiben können.

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Und hier müssen wir innehalten, um über den Punkt nachzudenken, an dem die US-Republikaner und die konservative Rechte offenbar gemeinsam zu Gefangenen dessen geworden sind, was einst als verrückter Rand ihrer jeweiligen Parteien galt.

Denn es sind nicht nur diese verdammten republikanischen Yankees, die den Markt als verrückte Spinner erobert haben. Ich gebe Ihnen (vergib mir) Nadine Dorries, auf deren formellen Rücktritt aus dem Unterhaus wir noch warten.

Wissen Sie, Nadine sagte, sie würde gehen, weil ihr bester Freund Boris gerade seine Notizbücher bekommen hatte, also der Mann, der versprochen hatte, sie als Lady Dorries auf seine Rücktrittsliste zu setzen.

Als ihr Name von der Ladefläche dieses bestimmten Lastwagens fiel, gab es Gerüchte, dass sie die Unterschrift auf der gepunkteten Rücktrittslinie hinauszögerte, für den Fall, dass sie wieder auf Truss‘ Liste gesetzt werden könnte. Was, ich höre Sie weinen – Sie können auf die Abgangsliste eines Premierministers gesetzt werden, dessen Amtszeit von einem Salat aus dem Supermarkt überdauert wurde?

Anscheinend ja, und ein ziemlich ordentlicher Abschied von der lebenslangen Rente. In beiden Punkten würde ich gerne korrigiert bleiben.

Dann ist da noch ihr anderer bester Kumpel, der absolut lächerliche Jacob Rees-Mogg, der kürzlich für seine Verdienste als Speichellecker zum Ritter geschlagen wurde. JR-M ist der lebende Beweis dafür, dass man im Palast der Varietäten (Copyright: Sir Julian Critchley) immer noch damit durchkommt, völligen Blödsinn von sich zu geben, vorausgesetzt, man tut dies mit einem richtig ausgeprägten Akzent.

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Er ist wirklich ein geschickter Kerl. Er kann an aufeinanderfolgenden Tagen argumentieren, dass Schwarz weiß ist und umgekehrt – keine geringe Fähigkeit.

Und sie fragen sich, warum Politik oft einen schlechteren Namen bekommt als Journalismus.

Immerhin sind wir zumindest Boris losgeworden – dort drüben scheint es, als würde Trump immer noch an seiner Freilassungskarte arbeiten.

Während Trump seine Serienanklagen monetarisiert – jedes Mal, wenn er eine bekommt, sendet er einen weiteren GoFundMe-Plädoyer an die Gläubigen –, muss der arme alte Boris mit Millionen von Post-Politik-Einnahmen auskommen.

Nachdem ich die blonde Sexbombe im Laufe der Jahre auf verschiedenen Podien gehört habe, weiß ich immer noch nicht, warum sich irgendjemand ihn für einen talentierten Redner hält.

Ein weiteres arithmetisches Rätsel, das er nicht für uns lösen möchte, ist die Frage, wie viele seiner verschiedenen Liaisons genau zur Vaterschaft führten.

So viele es auch sein mögen, sie haben mein tief empfundenes Mitgefühl; Sie möchten nicht mit dem Wissen durchs Leben gehen, dass Boris Ihr eigentlicher Vater ist und dass ein gewisser Teil Ihrer genetischen Ausstattung Mr. Johnson zu verdanken ist.

Auf der anderen Seite des Teichs scheinen die Trump-Nachkommen allzu sehr daran interessiert zu sein, den Unsinn zu unterstützen, dass er das Opfer einer politisch inspirierten Strafverfolgung sei.

Don Jr. kam letzte Woche schnell aus den Blöcken und wiederholte Dads zerschlissenes Drehbuch, schnell gefolgt von einer Schwiegertochter, die behauptet, bei klarem Verstand zu sein.

Einige amerikanische Einzelhändler müssen sich von Kool-Aid fernhalten.

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Callum Baird, Herausgeber von The National

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